Naar een relatietherapeut als het huwelijk meer lijkt op leven als broer en zus, bij overspel, ruzie, onderlinge verschillen die groter worden, moeilijkheden bij de seksualiteit, starre man/vrouw rolpatronen, problemen met kinderen of (schoon)familie, nalatigheid, (psychische) ziekte enz.

Deze tekst is een compilatie van uitspraken van mensen (getrouwd, samenwonend, LAT, holebies) die bij mij in therapie zijn geweest. Herken je één of meer punten dan is het verstandig om er iets aan te gaan doen. Zorg dat je niet te laat bent, hoe eerder je aan je relatie gaat werken hoe groter de kans op slagen.

Leven als broer en zus
Een van de grote gevaren voor een relatie is om samen te leven als broer en zus. Oppervlakkig lijkt de relatie harmonieus, er zijn nauwelijks conflicten maar er is ook weinig intimiteit. Ieder doet zijn eigen ding en leeft wat langs elkaar heen. Soms voelt men zich dan eenzaam of weinig verbonden maar het kan ook veilig of comfortabel zijn. Mensen zeggen dan: We zijn langzaam uit elkaar aan het groeien; Het gevoel voor mijn partner is veranderd; De genegenheid is weg; Ik voel niets meer; We doen niets meer samen; Ik sta er alleen voor met de kinderen; Contact zoeken heb ik al opgegeven want mijn partner zegt toch niets meer terug; Hij/zij blijft altijd maar doorwerken of zit altijd achter de computer; Ik mis bepaalde dingen om gelukkig te zijn; Ik heb een leeg gevoel.
Vaak spelen in deze relaties onderhuidse machtsconflicten waarbij de ene partner het gevoel heeft overheerst te worden, geleefd en/of geclaimd te worden door de ander. Dit gedrag wordt dan in stand gehouden door conflicten te vermijden, toe te geven, te pleasen oftewel je eigen belang op te offeren voor de goede vrede. Zulke relaties kunnen lang doorsudderen maar kunnen ook onverwacht snel eindigen als ergens anders passie gevonden wordt.

Vreemdgaan
Elk geheim in een relatie is een potentiële bron van spanning maar als een van de partners vreemd is gegaan geeft dat vaak een ernstige vertrouwenscrisis met o.a. gevoelens van boosheid, haat, verdriet, gekrenkte trots, jaloezie, schuldgevoel, verlatingsangst en/of wanhoop. Dit kan tot een scheiding leiden maar kan uiteindelijk ook een diepere verbinding geven. Het vreemdgaan is dan een signaal dat de relatie niet bevredigend meer was en de crisis kan dan aanleiding zijn om elkaar weer op een nieuwe manier te vinden. Voorwaarde is dan meestal wel dat het contact met de derde partij verbroken wordt. Als je een buitenechtelijke relatie hebt en je hebt dit nog niet aan je partner verteld dan is het misschien beter om eerst individuele therapie te gaan doen.

Ruzies
Een belangrijke reden voor relatietherapie is dat er steeds meer ruzies zijn. De partners begrijpen elkaar niet meer, ervaren dat ze altijd alles verkeerd doen of het is niet mogelijk om tot een redelijk gesprek te komen. Hier hoor je uitspraken als: Ik voel me ontevreden, gefrustreerd, niet gerespecteerd; we kunnen niet meer op één lijn komen; bij ruzie loopt mijn partner weg; hij/zij lijkt wel autistisch. Ook worden er dingen gezegd als: mijn partner is anders dan ik dacht; ik voel me gevangen in mijn relatie; ik vind het thuis niet meer gezellig. Ze/hij blijft maar oude koeien uit de sloot halen; ik zeg dan niets meer; ik kan dan wel ontploffen; de relatie is vastgelopen.
Het is een patstelling. De conflicten gaan dan om kleine dingen maar kunnen ook een uiting zijn van een wezenlijke onbalans op het gebied van intimiteit, vriendschap of huishoudelijke en financiële zaken. Misschien zijn er ook conflicten over de schoonfamilie, omgaan met vrienden, werk(loosheid), schulden… enz.

Verschillende levensfases
Liefde is een werkwoord, een relatie is niet iets wat je hebt maar iets waar je constant in moet investeren. Je moet er in elke fase energie in blijven steken om het levendig te houden. Je hebt bepaalde verwachtingen naar elkaar die al tot spanningen kunnen leiden bij het gaan samenwonen en/of trouwen. Geeft dat meer stabiliteit of maken jullie elkaar onzeker?
Als er kinderen komen veranderd de situatie weer. Er is dan vaak een ongelijke ontwikkeling tussen het moeder worden en het vader worden. Op dit moment wordt de bindingsangst bij vaders soms weer geactiveerd: "Waar ben ik nu toch aan begonnen?" De zwangerschapshormonen spelen dan sterk op en leiden tot nesteldrang, ongeduld en irritatie. Hoe worden de verantwoordelijkheden dan gedeeld? Is er dan nog voldoende aandacht voor elkaar? Voel ik me niet tekort gedaan? Kunnen we het eens worden over de opvoeding? Blijven we ons na verloop van tijd wel in dezelfde richting ontwikkelen? Ervaar je nog dezelfde geborgenheid, inspiratie en steun bij elkaar nu je al langere tijd bij elkaar bent? Is het geen tijd om een onderhoudsbeurt voor je relatie bij een therapeut te gaan vragen? Anders komt er een moment dat je elkaar kwijt raakt en elkaar niets meer hebt te zeggen. Als de kinderen dan de deur uit gaan is het nest helemaal leeg.
Grote leeftijdsverschillen geven meestal extra problemen omdat de levensfasen dan niet synchroon lopen, denk bijvoorbeeld aan de kinderwens of hoe ziet ons leven eruit als we 25 jaar ouder zijn.

Seksualiteit
Een bekende maar toch vaak verborgen bron van frustratie en gekwetste gevoelens is de beleving van seks. Mannen en vrouwen hebben verschillende behoeften en geven verschillende betekenissen aan seksualiteit. Men voelt zich vaak ongemakkelijk om er over te praten omdat het onveilig voelt. Je moet je dan kwetsbaar opstellen en de kans om afgewezen te worden is groot. Dit gevoel wordt nog versterkt als seks ook nog eens ingezet wordt als manipulatie om iets anders te bereiken. Gesprekken over seks zijn vaak indirect, vaag en onvolledig. Hoe moet je dan weten wat de ander werkelijk verlangt?

Rolpatronen man/vrouw
Na de diverse emancipatiegolven zijn de rolverdelingen tussen man en vrouw op zijn minst onduidelijk geworden. Aan de ene kant wordt er een volledige gelijkheid veronderstelt en aan de andere wordt er verwacht dat je je als een echte man of een echte vrouw blijft gedragen. In deze impasse kun je je belemmert voelen in je vrijheid en je eigen ontplooiing. Niemand wil meer onderdanig of afhankelijk van ander zijn maar in het streven naar individuele onafhankelijkheid verliest men vaak de het intieme gevoel van verbinding. Het is dus zaak om een derde weg te zoeken van intieme uitwisseling en wederzijdse afhankelijkheid waarin de eigenheid van beide partners gerespecteerd worden. Een gezamenlijk project dat diepere betekenis geeft aan de relatie.

Ziekte
Ziekte, depressiviteit, burn-out, autisme of een andere aandoening bij van een van de partners legt een zware last op de schouders van de ander, die staat er dan als het ware alleen voor. Goede gesprekken over wat er van de ander verwacht kan worden, erkenning, steun en dankbaarheid voor de ondersteunende partner zijn dan zeer helpend.

Ontoelaatbaar gedrag
Manipuleren, onbetrouwbaar gedrag, stelselmatig liegen en bedriegen, fysiek en seksueel geweld, alcohol en drugsgebruik, gokken en andere verslavingen zijn giftige elementen die funest zijn voor een gezonde relatie. Daar valt moeilijk mee te leven. Vaak ligt hier een psychiatrische problematiek aan ten grondslag. In dat geval is het verstandig om contact op te nemen met de GGZ.

Skypen vanwege Covid-19

Tegenover elkaar zitten in dezelfde ruimte is in deze corona-periode geen optie, terwijl problemen zich juist nú kunnen manifesteren. De komende tijd zullen alle sessies via Skype verlopen.

Mijn Skype-account is info_657172. Op de afgesproken tijd nodig ik je op Skype uit om onze sessie te beginnen.

Als je nog niet bekend bent met Skype, lees dan deze aanwijzingen om aan de slag te kunnen. Test je verbinding, beeld en geluid. Probeer een opstelling te vinden waarbij niet alleen je/jullie gezicht maar ook je lichaamshouding in beeld komt, zonder dat dat ten koste gaat van het geluid.